Super lasagna from south side

Pour mon premier article, je vous propose ma recette de lasagnes spécial gras.

D’abord il vous faut un robot-mixeur, un rouleau à pâtisserie, un grand wok et un peu de place. Si vous êtes trop pauvres pour avoir tout ces trucs, vous avez qu’à bouffer des plats tout faits Casino, ça vous apprendra.

Commençons par la pâte à pâte, pour faire la pâte : 4 oeufs, 400 grammes de farine, un peu de sel et un peu d’huile d’olive. Mettez la farine dans un saladier (le mien est rose) et faites un trou dedans comme une cuvette ou un puits. Tamisez la farine avant si vous le voulez pour qu’elle soit moins compacte, mais ça c’est pour les pédés qui ont pas de force dans le poignet. Versez les œufs un à un dans le puits et entre chaque, incorporez la farine à l’aide d’une fourchette. Quand vous avez fini ça fera une pâte un peu dégueu et vous vous direz « merde je me suis planté(e) ». Ayez confiance en votre talent naturel et reprenez là où vous vous êtes arrêté. Pétrissez la pâte sensuellement jusqu’à ce qu’elle devienne homogène et jaunâtre comme un pipi de lendemain de cuite. Et puis ensuite faites une grosse boule, ou deux et laissez reposer dans le saladier recouvert d’un torchon soyeux. Attendez une petite heure histoire qu’elle grossisse et prenne taille adulte comme dans les Bodysnatchers.

Pendant ce temps, on va préparer la sauce comme un chef. Branchez le robot-mixeur avant toute chose. Prenez une dizaine tomates, coupez-les en quartiers et foutez-les dans la bestiole. Foutez-y aussi autant de champignons (y’en a qui mettent des hallucinogènes mais c’est pas conseillé) que vous voulez, des poivrons (rouges, pour la couleur) et une demi-mozzarella, des herbes de Provence, du poivre, du sel et de l’huile d’olive. Mixez. Mettez de l’eau à bouillir dans une énoooooorme casserole, ou une marmite et la viande hachée (au moins 800 grammes) à cuire dans le wok.

Posez-vous, fumez une clope, appréciez le bruit de la machine tournant et déchiquetant les aliments.

Reprenons notre pâte. Arrachez-en violemment des morceaux et étalez-les avec votre rouleau à pâtisserie. Les plaques doivent faire environ 1 millimètre d’épaisseur, donc appuyez fort, faîtes pas votre gamine. Attention les enfants ! L’œuf, ça colle, alors n’hésitez pas à mettre de la farine partout partout partout ! Si vous avez un ami junkie, refusez-lui l’accès à la cuisine, je connais mal les vertus excitantes de la farine (sauf sur le cul d’un enfant). Faites-en beaucoup, c’est pas des lasagnes de juifs. Quand vous avez fini, l’eau a fini par bouillir, alors plongez vous plus beaux morceaux de pâte dans l’eau, chacun à leur tour, pendant une minute. Entre-temps, la sauce est prête, alors incorporez-la à la viande dans le wok avec un couvercle à feu moyen. Rajoutez de l’huile d’olive et une bonne rasade de vin rouge.

Quand tout est prêt (pâtes et sauce), prenez un plat à lasagne. Vous avez 1 ou 2 mozzarella, vos 500 grammes de fromage râpé ? Nickel. Alternez pâte cuite, sauce, fromage râpé : une couche de chaque. Toutes les trois ou quatre couches, mettez un peu de mozzarella pour épaissir. Continuez jusqu’à ce que vous n’ayez plus rien, ce n’est pas grave si ça dépasse du plat, parce que plus il y en a, mieux c’est. Pour le dessus des lasagnes, recouvrez de rondelles de tomate et de larges mais fines tranches de mozzarella (pour que ça grille, miam) et du fromage râpé.

Mettez-moi tout ça dans un four et attendez que ça finisse de cuire. Certaines mauvaises langues pourraient vous foutre un procès de Nuremberg au cul mais rassurez-vous, ce ne sont que des lasagnes. 45 minutes devraient suffire sauf si votre four est merdique comme le mien.

Si vous ne trouvez pas ça bon, c’est que vous n’avez aucun goût et donc que vous êtes un fasciste. Et les fascistes, nous, on les traîne devant les tribunaux populaires.

Pour les grognards, voici un résumé des ingrédients : 1 dizaine de tomates, 1 poivron, 5 ou 6 gros champignons, 800 grammes de viande, 2 mozzarella, 500 grammes de fromage râpé,  sel, poivre, herbes de Provence, huile d’olive, 1kg de farine, 4 œufs. Si j’en ai oublié débrouillez-vous : un peu d’ail dans la sauce c’est pas mal aussi.

PS: il n’y a pas de béchamel parce que c’est immonde et que ça ressemble à du sperme battu en neige.

Godardiouf.

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6 réflexions sur “Super lasagna from south side

  1. Les métaphores sont immondes!!! Mais la recette a l’air bonne quand même :)

  2. J’ai trouvé cet article particulièrement savoureux et je pense que ce qui sort du four à l’issue de cette recette doit l’être aussi.

  3. J’approuve complètement la partie sur les vertus excitante de la farine sur les fesses rondelettes d’un enfant.

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